Wir möchten die größte " Hundewitze " Sammlung Deutschlands erstellen!

Seien Sie dabei un mailen Ihren Hundewitz!

Wir freuen uns auf viele Hundewitze von Ihnen.

Ein Mann geht mit seinem Pitbull ins Kino.
Der Pitbulll amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Mann.
"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen"
dreamdance, köln

Klaus  mit Rottweiler  und Andreas  mit Dackel treffen sich. Sagt Klaus : "Komm, lass uns in dem Restaurant da drüben essen ."
Meint Andreas : "Wir kommen da mit den Hunden nicht rein.."
Sagt Klaus: "Lass  mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte das ist doch mein Blindenhund."
"Ein Rottweiler?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Andreas sieht seinen Dackel an an, flucht  "Verdammter Mist", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein:" Erklärt Andreas „Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Dackel?! " fragt der Portier.
Ruft Andreas: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Dackel  gegeben?"

Ein Gast betritt eine Berliner Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Nein , der beißt nicht."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Das ist ja nicht mein Hund"

Sagt Dieter : "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?" Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen.  Dieter : Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg: "Ach Quatsch. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."

Kommt ein Mann in Las Vegas in ein Casino. Sieht wie ein Schäferhund mit seinem Herrchen Pokert. Der Mann geht hin und sagt: "Wow, ihr Hund ist ja hoch Intelligent."
Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht Intelligent, der ist doof!" "Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe" Darauf der Besitzer: Ja klar, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"

Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

An einem Stand mit Hundefutter stellte ich mich an. Eine ältere Dame drängte sich vor und sagte" Ich brauche dringend Hundefutter." Dann wandte sie sich zu mir um und meinte: "Sie sind mir doch nicht böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt habe?" "Nein, nein," entgegnete ich, "wo Sie doch solch einen Hunger haben."

Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein
Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet.
Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"

Mit seinem großen irischen Wolfshund kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:

"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinwagen zu jagen!""Aber, aber, mein Lieber, das ist das ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." "Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

Mein Hund kennt die Uhr! " "Das gibt's ja nicht !"  "Klar!  Ich stell ihm einen Wecker hin und daneben eine Knacker. Der Hund stürzt sich auf die Knacker und frisst sie. Also kennt er die Uhr - sonst hätte er die Uhr gefressen..." 

In England fragt ein Hundezüchter den anderen vor dem Rennen: "Was geben Sie denn Ihrem Hund vor Rennbeginn zu fressen?" "Eine Dose Kraftfutter, 2 rohe Eier und einen Liter Milch. Und Sie?" "Oh, meiner bekommt immer eine Flasche Whiskey." "Was? Hat Ihr Hund schon jemals ein Rennen gewonnen?" "Nein, das nicht, aber dafür ist er am Start immer der Lustigste."

Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz hinten sieht er einen Mann und einen Airedale -Terrier vor einem Schachbrett sitzen. Er geht hin, schaut eine Weile zu und sagt: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren!

Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?" 

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.´Meint die Dame nach einer Weile: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!" Darauf der Junge zu seinem Hund:
"Komm schnell weg da Otto! Die Frau hat Flöhe!"

Steht ein junger Mann an einem Schaufenster und sieht sich die Auslagen an.
Kommt eine Frau mit einem voll zotteligem Hund und stellt sich daneben. Der Hund hat nichts besseres zu tun, hebt sein Bein und pinkelt den jungen Mann an. Dieser nimmt ein Stück Schokolade und hält es dem Hund hin. Darauf die Frau: "Das ist aber nett, mein Hund pinkelt sie an und sie geben ihm dafür auch noch eine Belohnung." Darauf der junge Mann: Was heißt hier Belohnung, ich wollte nur sehen wo bei ihm vorn und hinten ist, dass ich ihm in den Hintern treten kann.

Ein wunderschöner Sommertag in Hamburg : Herr Schmidt geht mit seinem Hund an der Alster spazieren, greift einen kleinen Ast von der Wiese auf und wirft ihn in das Wasser :  "Hohl Stöckchen!" Der Hund läuft über das wasser zum Stöckchen, holt es aus dem Wasser und läuft wieder zurück ans Ufer. Dies beobachtet ein verblüffter Zuschauer: "Ihr Hund kann ja über das Wasser laufen!" Darauf antwortet der Hundebesitzer: "Ja sicher macht er das er kann nämlich nicht schwimmen!"

Kommt eine Katze in den Himmel und klagt über das schwere Leben mit den Hunden und das sie immer soviel rennen musste. Petrus tröstet sie:. „Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine wunden Pfoten." Die Katze rollt über die schönen Wege im Himmel und ist glücklich. Einige Tage später steht ein Hund vor der Himmelspforte. Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt: „Du Petrus, mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne, wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll: Die Natur, die schönen Wege..." Und wie er so vom Himmel schwärmt, sieht er die Katze auf den Rollschuhen: „Und “Essen auf Rädern” gibt es hier auch!"

Ein Chihuahua ist ein Wach- und Schutzhund - kaum ist er wach, schon sucht er Schutz...

Ein Jäger hat sich einen neuen Hund zugelegt und nimmt ihn gleich mit auf Entenjagd. Nach einer Weile ist er auch erfolgreich und schießt die erste Ente. Sein Hund flitzt brav los, rennt über das Wasser und bringt ihm die Ente. Der Jäger traut seinen Augen nicht: ist sein Hund gerade wirklich über das Wasser gelaufen? Er legt gleich noch mal man und schießt wieder eine Ente. Der Hund düst wieder los, rennt über das Wasser und bring ihm die Ente. Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen besten Freund, einen echten Pessimisten, mit zur Jagd, damit er das Schauspiel beobachten kann. Wenn er ihm das glaubt, dann glaubt es ihm jeder, denkt sich der Jäger. Die beiden legen sich auf die Lauer und schießen auch prompt eine Ente. Der Hund flitzt wieder los, rennt über das Wasser und holt die Beute. Aufgeregt fragt der Jäger seinen Freund: hast Du das gerade gesehen? mein Hund ist über das Wasser gelaufen!". Der Mann zuckt müde die Schultern: "Ja klar, Dein Hund kann halt nicht schwimmen.."

"Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt Herr Müller.
"Na und?", meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

Im Zirkus steht ein Hund auf einer Ziege und singt das Lied "Griechischer Wein". Begeistert fragt ein Zuschauer den Direktor: "Sagen Sie mal, da ist doch ein Trick dabei, oder?" "Stimmt, wissen Sie, der Hund kann gar nicht singen, das ist die Ziege!"

Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt. "Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an. "Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!" "Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer.
"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"

Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an:"Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?" "Ja, sicher", sagt der Hundebesitzer, "ich selbst habe keine Zeit dazu!"

"Unser Hund wird immer fauler!" "Wieso denn das?" "Früher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel..."

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.

Frau Walter stürzt aufgeregt ins Zimmer und sagt: "Herbert, der Dackel hat alle
meine selbstgebackenen Plätzchen aufgefressen." Der Ehemann lächelt: "Schatz, mach Dir nichts draus. Ich besorge uns einen neuen Hund."

An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergänzung: "Zum Glück - Der Tierschutzverein".

Zwei Tiere trafen sich, betrachteten sich neugierig und kamen dann ins Gespräch: "Ich bin ein Irischer Wolfhund. Mein Vater ist ein irischer Wolf und meine Mutter ein irischer Hund. Und was bist Du?" Antwort: "Ich bin ein Waschbär. Mein Vater ist ein Bär und meine Mutter eine Waschmaschine."

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"

Trifft ein dicker, alter Labrador einen  dünnen und jungen Dobermann. Der  Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre  eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt  der Dobermann: "Und du siehst aus als  wärst du Schuld daran."